je suis venu, j'ai cliqué,
Allemand (32 blagues)
Voir aussi :
- Pourquoi un Suisse Allemand ne fait jamais la vaiselle ?
- Parce qu’il essuie salement…
Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà 8 enfants, dont trois sourds, deux aveugles, et un mentalement attardé, de plus cette femme a la syphilis ! Lui recommanderiez vous d’avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
Deuxième question :
Il est temps d’élire le Président du monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu 2 maîtresses, fume comme une cheminée d’usine, et boit huit à dix martinis par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu’à midi, fumait de l’opium au collège, et boit un quart de litre de whisky par jour.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé, végétarien, boit une bière occasionnellement, et n’a jamais eu d’histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ? Faites d’abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous :
Le candidat A est Franklin D. Roosvelt.
Le candidat B est Winston Chuchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine.
Au fait s’agissant de la question sur l’avortement, si vous avez répondu OUI, vous venez de tuer Beethoven !
Quatre médecins discutent entre eux à l’occasion d’un congrès international de médecine…
Le premier est allemand :
— Nous on est tellement forts en chirurgie qu’on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d’un accident et on a réussi à lui en greffer une paire. Eh bien 6 semaines après il cherchait du boulot.
L’Américain tout fier dit :
— Nous on a fait mieux, on a pris un grand malade du cœur on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail.
Le Russe ne veut pas être en reste :
— Nous nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot.
Alors le Français intervient :
— Messieurs vous êtes vraiment très en retard ! En mai 2012 nous avons pris un mec sans cerveau et sans couilles et on en a fait un président de la république. Et dans six mois c’est tous les Français qui chercheront du travail !
Quels sont les trois plus petits livres au monde ?
— Le livre des recettes de cuisine en Somalie
— L’humour Allemand
— Les héros Italiens
Un couple de personnes très âgées se promène le long de l’Izère près de Dixmude en Belgique.
Arrivés près d’un restaurant, ils y entrent pour déjeuner.
Quand le serveur s’approche pour prendre la commande, la vielle dame lui dit sur un ton de confidence, “vous savez, mon mari a fait la guerre près d’ici dans les tranchées”.
Le garcon très impressionné va en cuisine et répète la confidence au chef. Le chef :
— Sers leur ce qu’ils veulent et c’est aux frais de la maison, cet homme a souffert pour que nous puissions vivre dans la liberté !
Les petits vieux se laissent gâter et font bombance.
Après le repas le serveur leur demande si ils ont bien mangé ; le petit vieux répond :
— Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf Wiedersehen !
Une famille anglaise revient d’avoir passé des vacances en Allemagne.
Au cours d’une de leurs promenades, les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d’été.
Ayant demandé qui était le propriétaire, ils apprirent qu’il s’agissait d’un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.
De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.
Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les W.-C. Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigée de façon suivante :
Cher pasteur, je suis membre de la famille qui, il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l’été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d’avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental : je vous serai très obligé de nous informer de l’endroit auquel se trouve le W.-C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n’ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu’il s’agissait d’une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répond à la lettre dans les termes suivants :
🔗Voir la blagueCher monsieur,
J’ai bien reçu votre lettre et j’ai le plaisir de vous informer que l’endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 km de la maison. Il est très facile d’accès. Mais si l’on a l’habitude d’y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d’autres à bicyclette. Étant donné qu’il n’y a pas encore d’autres moyens de transport adéquat.
Il y a l’air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d’y aller tôt si l’on désire avoir une place assise.
Les enfants s’assoient à coté des adultes et tous chantent en chœur. À l’entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine ; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l’extérieur qui n’entendraient pas se qui se passe à l’intérieur. Tout ce que l’on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l’extérieur de voir ce qui ce passe à l’intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l’exercice d’un devoir ou d’un besoin tellement humain…
Une vieille dame demande à sa petite fille :
— Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s’appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
— Alzheimer, mémé, Alzheimer…
Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français.
Il dit à l’Anglais :
– C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.
– Je ne veux pas !
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l’Anglais s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Allemand :
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !
Et l’Allemand s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Américain :
– Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.
Et l’Américain s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse au Français :
– À vous maintenant !
– Je ne me ferai pas vacciner !
– Allez, un gentleman se ferait vacciner.
– En aucune façon !
– C’est un ordre !
– Non !
– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous !
– Mais d’où venez-vous ?
– De France.
– Ah, un Français ! De toute façon, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ??? !!!
Et le Français se fit vacciner.
🔗Voir la blague
Un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre par la D.C.A. allemande au cours de la seconde guerre mondiale.
On l’emmène à l’hôpital où il s’avère que sa jambe droite a subi de très gros dégâts. Seule l’amputation permettra de lui sauver la vie. L’anglais reste stoïque lorsqu’on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C’est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d’un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres. Les allemands trouvant l’idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.
Une semaine plus tard, il s’avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l’amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d’accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais. Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.
Mais deux semaines plus tard, c’est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph). Le pilote anglais s’apprête déjà à donner son accord pour l’amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question !
Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les Allemands répondent :
— Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.